Posts Tagged About the boys

Statusoppdatering

Det er mye kjærlighet nå. Jeg vil ikke beklage – jeg beklager ikke – men det er kanskje ikke så spennende eller dramatisk å lese om. Ingen vinglete emo-evnukker. Ingen sleske førsteelskere. Ingen spennende prospects. Men for meg er det både dramatisk og spennende.

Jeg har jo tenkt på det en stund. At det hadde vært fint med en mann. En kjæreste. En som digger meg og gjør meg glad. Bare ved sitt blotte nærvær, liksom. Jeg hadde kanskje tenkt at det skulle skje litt annerledes. Men jeg hadde jo på en måte tenkt at det fantes en eller annen fyr et sted som skjønte greia. Som gjorde meg trygg. Og kåt. På en gang. Jeg har jo også tenkt at det er bra å være alene. Mindre styrete. Mer stabilt. Men så plutselig var han der. Sånn som de ofte er, mistenker jeg.

Han er … mye. Han kan se alvorlig ut, trist. Arrogant, noen ganger. Men hvis jeg smiler, så smiler han også. Og da ser han nesten ut som en liten guttunge, helt uskyldig og veldig, veldig snill. Noen ganger provoserer han meg. Irriterer meg. Han snakker kategorisk om ting noen ganger. Men så er han likevel reflektert, og har alltid noe fornuftig å si. Og vil alltid diskutere. Han sier ting om meg som jeg aldri har tenkt på. Han ser ting som jeg håper ingen legger merke til, men han bruker dem aldri mot meg. Han liker meg uansett. Han vil kjenne hele meg. Og han kan være like usikker som meg. Det kjennes merkelig. Men fint. Jeg greier ikke slutte å kysse ham.

Han ligger i senga og leser. Jeg går bort til skapet, finner fram undertøy. En genser. Han legger fra seg boka og ser på meg. Bare ser. Jeg kler på meg.
-Hva er det, spør jeg. Og ler, for han ser så alvorlig ut. –Var den ikke noe bra, den boka?
-Jo. Men jag kan lese den när som helst. Men jag kan inte se på dig när jag vill. Så jag tittar heller på dig nu.
Jeg drar på meg en strømpebukse (verdens mest usexy ting å kle på seg, er jeg redd).
-Vad tänker du på?
På deg. På oss. At det er fint at du er her. At jeg gruer meg til du skal dra. Jeg smiler tappert, mens jeg graver etter et krøllete skjørt.
-Mmm. Men vad tänker du om oss. Om mig? Er det bara sex? Datar vi, eller…? Vad?
-Det er jo ikke bare sex! Jeg er jo forelska i deg, sier jeg, litt fortvilt. (hva? hva? Er han ikke forelska i meg lenger? Var det den strømpebuksa nå?). Hva tenker du?
Han blir stille. Ser ut vinduet. Jeg blir svett, og får litt vondt i magen.
-Jag vet inte hur.. Det är svårt att snacka kjänslor för mig.
-Velkommen til min verden.

-Jag… Vet inte hur jag skall säga det här utan att det blir too much, eller… Jag vill vara med dig.
Jeg blir litt misunnelig for at han sier så mye finere ting enn meg, men så kommer jo på at det er jo til meg han sier det. Og sånne statements fortjener et kyss.

-Jag undrar hur jag skal introdusere dig för mina venner. Som min kk från Oslo. Han ler når jeg klapper til ham. –Som min «date». Eller… Ja vet man inte kan äga en människe. Män jag skulle kunna säga at du var min.
-Jeg ER jo din.

,

12 kommentarer

Men det begynner å bli virkelighet

Jeg er på vei til en ny pause fra virkeligheten. Til han svensken. Vi har vært sammen noen helger. Vi teller ni dager til sammen. Ni dager er ikke mye å bli kjent på. Men vi legger til 400 mailer og et par nervøse telefonsamtaler (skulle ikke tro vi var voksne mennesker).

Han møter meg på stasjonen og jeg blir grepet av mild panikk. Vi ser på hverandre (som to dårer) og kysser, kysser og verden står stille. Vi prater og tuller litt på veien, men ingen av oss vet helt hva vi skal si. Vi kommer hjem til ham, jeg setter fra meg veska, han snur seg mot meg: -Jag har varit lite off dom senaste dagarna. Tänkt såhär, what’s the point liksom, med at träffa nån. Men allt det där försvinner när jag ser dig. Jeg tar to skritt fram, og alt er bare oss.

Noen timer senere. Jeg ligger halveis oppå ham, ansiktene våre er så nære at han ser helt forvridd ut. Jeg kan bare se inn i et øye av gangen. Jeg har aldri kjent meg så tilpass noe sted.
-Va tänker du på? Jeg smiler, det er vår greie dette. Vi spør hverandre og av og til er det bare tull, av og til ikke.
-At jeg det er så fint å være her. Sier jeg, halvveis ærlig. -Enn du?
-Jag tänker… Hur vi skal översätta dom här pauserna från verkeligheten til vardag.
Jeg kjenner meg plutselig ikke så tilpass lenger. Angrer litt på at jeg spurte.
-Javel…?
-Hur det kan gå, vi kan ju inte alltid kramas och pussas. Ha sex. I timmar. Han smiler.
-Neeiii… (vil han vi skal gi oss, hva vil han?) Jeg skjønner ikke helt hvor han vil. Men jeg legger til litt furtent: -Vi kan vel ikke det. Men jeg vil fortsette å treffe deg.
-Ja, jag menade inte så. Jag tänkte bara rent praktisk… Inte negativt alls. Klart vi ska träffa varand.

Og så begynner jeg å tenke. På virkelighetspausene våre. Disse ni dagene. Som snart er 12. Snart enda flere. Og vi blir mer bekvemme, og vi greier å ha en samtale uten å bli forstyrret av hvor godt vi liker den andre personen. Vi begynner såvidt å planlegge ting. Vi begynner å se hverandre som mer enn bare det bildet fra begynnelsen. Det begynner å bli virkelighet.

(ber om unnskyldning for mine patetiske forsøk på svensk)

3 kommentarer

…Men jag är kär i dig

Han sier det faktisk. Selv om den lange innledningen om hvordan alle forholdene hans tar slutt fordi han mister interessen (så sexy å høre for en litt usikker ung kvinne) nesten får meg til å kikke uinteressert i taket.

Så kommer det (uventet):

-Jag blir inte kär så ofta. Men jag är kär i dig.

Ordene utløser en mekanisme inne i hodet som gjør at kjevemusklene rett og slett løsner. Haka detter ned. Hjertet, derimot, strammer til, slår fortere, hardere.

Og jeg blir glad – gladere enn jeg har vært på lenge. Jeg ser på ham, ser øynene hans. De mener det (men hvor lenge, hvor lenge). Noe jubler inni meg – noe annet holder opp en hånd (advarende). Vent litt.

Det tar kanskje ikke så lang tid å bli forelska. Å stole på noen (nok) er et langtidsprosjekt. Og mens jeg venter på å få bekreftet at han er den jeg håper (tror), spiller jeg ordene hans i hodet mitt, igjen og igjen.

…Jag är kär i dig.

,

5 kommentarer

No words.

Vi går rundt i juletravle gater. Han holder hånda mi, som egentlig mest er vott. Innimellom ser vi på hverandre. Men vi sier ikke så mye.
Hvorfor SIER du ikke noe, dumma, brøler jeg til meg selv. Han må jo tro du er helt evneveik. Si noe. Snakk. Snakk! Jeg får ikke fram et eneste ord. Akkurat når taleevnen gikk tapt vet jeg ikke, men det kan ha vært et sted mellom min fjerde og femte orgasme kvelden før. Mulig at kjærlighet gjør blind – sex gjør åpenbart både dum og stum. Jeg prøver å godta min nye rolle som kun fysisk vesen, men det er vanskelig.

Til slutt finner jeg et faktisk formål å henge stemmen min på: Jeg skal kjøpe en marsipangris til søsteren min, utbasunerer jeg, like pompøst som om jeg erklærte krig mot Schleswig-Holstein for 200 år siden. Han følger meg med øynene mens jeg vimser rundt i den søte lille sjokoladebutikken, med et halvveis smil over leppene. Som om alt jeg gjør er litt komisk. Eller litt fint. Det er umulig å vite. Jeg blir så selvbevisst at jeg nesten ikke husker min egen PIN-kode.

Vi sitter i sofaen hans. Begge er fortsatt kalde, og vi kryper sammen liksom. Han spiller Nick Cave. Vi ser på hverandre. Kysser litt. Holder rundt hverandre. Sitter i hver vår ende av sofaen og snakker litt om jul. Om familiene våre. Men mest snakker vi ikke. Det er ingen ord som passer. Kanskje trengs de ikke heller. Jeg finner dem ikke, ingen ord igjen.

Sånn sitter vi. I flere timer kanskje. Han forteller at han er betatt av meg. Betatt. Förtjust. Og selv om jeg ikke helt har fått meg til å tro det, vet jeg det egentlig allerede. Jag vet inte hur jag kan säga det här utan att låta… Töntig? Foreslår jeg. Han ser på meg. Nej, jag tror du och jag redan har passerad töntig. Vi ler. Jeg hører meg selv fortelle venninnene mine at vi bare har sett på hverandre i flere timer uten antydning til cabin fever, rastløshet eller noe som helst. Töntig. Ingen tvil.

Jeg skal dra. Og været har skiftet, grå søndag, bare for å understreke at nå skinner ikke sola lenger. Vi går. Han bærer bagen min. Holder hånda mi. Kysser meg. Men jeg har ingen ord. Fortsatt ingen ord.

7 kommentarer

Danger. Danger.

Jeg er for tiden involvert i en nokså heftig e-postkorrespondanse med en mann som bor et stykke unna. Jeg sier heftig i ordets mest uskyldige betydning: vi skriver ofte og langt (ingen flaue pornoskildringer, altså). Det er veldig moro. Vi diskuterer de merkeligste ting, og det er pussig akkurat hvor løssluppen og jovial jeg er når jeg skriver, i forhold til hvordan jeg opptrer i det ungdommen kaller Real Life. Jeg får jo tenkt over vittighetene mine, og redigert meg selv, samt virke passe flørtete og selvsikker. Og av og til spør han mer tilfeldig om ting: fortell om tre ting du er flink til. Hva er din aller mørkeste side? Liker du å lage mat? Det siste han har bedt om er en 6-ords Hemingway-novelle. Jeg digger det!

Problemet er at vi snart skal treffes igjen. Jeg sier problemet med størst mulig forbehold, siden det strengt tatt ikke er noe annet enn en veldig hyggelig ting. Bare potensielt en pinlig grusomhet. Siden han bare har møtt meg en gang vil han nokså sikkert basere mye av sitt inntrykk på disse tekstene jeg mater ham med.

Og jeg? Jeg sitter her med en blanding av voldsomt fascinasjon, tiltrekning og skrekk. Jeg vil det skal bli heftig. Men så vil jeg ikke. Konsentrasjonen min er shot to pieces, og alt jeg husker er en hånd på kinnet mitt og ilinger fra nakken og ned i tærne.

Dette har potensiale til å bli veldig, veldig farlig.

6 kommentarer

Det er en hårfin forskjell på et crush og et crash

En bokstav i alle fall.

Da jeg var 14 var jeg kjempeavstandsforelska i en fyr. Jeg var så forelska, jeg, at jeg ikke trengte input eller underholdning på noe tidspunkt. Alt jeg trengte (og egentlig ville ha) var tid for meg selv, sånn at jeg kunne lukke øynene og drømme om Ham (det var alltid stor bokstav i Ham. Eller Han). Jeg så for meg gyldne øyeblikk, første kyss, meningstunge samtaler – saligheten servert på et fat.

I virkeligheten turde jeg ikke engang snakke til denne gutten. Jeg ønsket desperat at han skulle vite om meg og skjønne at jeg var på knærne etter ham – men bare hvis han følte det likedan. Og det er jo her problemet med virkeligheten setter inn: Vi har sjelden garantier. Noen vil hevde at det gjør livet spennende, mens dødsforelska 14-åringer (og andre) nok vil være uenige og snakke om egen undergang i samme åndedrag. Jeg dør, eller jeg kommer til å dø, var noe jeg sa ofte på den tiden.

Det er ganske lenge siden jeg var 14 år, og jeg har vært forelska mange ganger siden (!). Forskjellen på å være forelska når du er 14 og når du er 30 er jo gjerne at forelskelsen gjerne har en litt mer solid basis. Det er for eksempel en stund siden jeg har vært forelska i noen jeg har sett på bussen, jeg har nok heller knyttet slike følelser til menn jeg har kjent eller blitt kjent med – sånn at drømmen på et vis har vært noe mer virkelighetsnær enn den var da (hvorvidt det er en bedre strategi skal jeg la være ukjent). Jeg tror dessuten i mindre grad at jeg skal dø hvis det går til hælvete. Heldigvis.

Men jeg er ikke så ofte forelska lenger, heller. Og det jeg har glemt er dagdrømmingen – for den er den samme. Jeg nekter riktignok å si at jeg er forelska om dagen, men at jeg er interessert eller betatt av en mann – det må jeg nesten innrømme. Jeg kjenner ham ikke godt. Og derfor har dagdrømmingen litt den samme smaken som da jeg var 14. Rent praktisk fører det til at jeg leser færre aviser, og i større grad bare lukker øynene og tenker på hvordan det skal bli å treffe ham igjen. Drømmene inneholder kanskje mindre klær enn da jeg var 14, de er kanskje ikke heller fokusert på evig kjærlighete. Men følelsen er lik.

Konstante sommerfugler i magen. Lett kvalme.

Og jeg er nesten like redd for å blottlegge meg selv, nesten like hysterisk ved tanke på neste samtale. Og smertelig klar over at de de fleste ulykker ikke skjer i hjemmet, men i hjertet. Eller deromkring.

7 kommentarer

Lover of the light

Jeg har alltid lurt på om jeg er optimist eller pessimist. Er glasset mitt halvfullt eller halvtomt?

Noen ganger er det knagert i det glasset. Jeg synes synd på meg selv, surrer meg inn i velstandsproblemene mine og tenker at jeg ikke får til, at alle ser hvor dum jeg er og ingen er glad i meg.

Men så fylles det på. Jeg kan, alle ser at jeg kan, og jaggu er det ikke ganske mange som er glad i meg. På hvert sitt vis.

I dag, dere, i dag er glasset ganske fullt. Det varer nok ikke evig – men enn så lenge. Og kanskje går det til hælvete, men hva så? Mange ganger er livet som en sang. Ikke den samme sangen, ikke hver dag. Men i dag er livet en sang.

En sånn sang som dette

,

1 kommentar